Юмор

[Земляк 286]

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.

[Олег Петин 321]

[Олег Петин 321]

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[Олег Петин 321]

[biella78 0]

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

[Южный Эксперт 14]

))))))))))

[Олег Петин 321]

Финский армейский тест


Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

 

 

 

[Юлия 77 2]

ужас- 5 круг не вижу )))

[Олег Петин 321]

ужас- 5 круг не вижу )))

 

все верно ))) так было задумано изначально ))) толерантней надо быть к педикам ))) 

[Юлия 77 2]

у каждого свои недостатки)))

[Земляк 286]

Отпуск, проведённый в Анапе, похож на любовь: всегда вспоминаешь с ностальгией.

[ВитОкс 199]

....

[Земляк 286]

Речь Черномырдина при вступлении в должность Посла России на Украине
Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надёжную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так, чтобы...
И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый ещё и больше норовит...А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз...А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле.
А Черномырдин предупреждал. И не просто, да, не просто...Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да, ничего. А у нас ведь, как? Сегодня — ничего, завтра — ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти — там, те — тут, а тех — до сих пор никто ни разу... А они, вот они, где уже у меня. А народ, он ведь всё чувствует. И украинский, может, ещё лучше других.
И не надо: Черномырдин — то, Черномырдин — сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что...А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками.И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя, иной раз, бываю.
Hо сейчас — не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь — всё общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это — наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови.
А кто кому должен, тут ещё надо разобраться. Потому что все всем должны.
Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы, в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Теперь, что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть, спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налёту, а на трезвую голову. Hас ведь, тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнёт, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Hу, и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: «Як умру, то поховайте на Украйне милой...» А это ещё когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.
Hасчёт перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне.
Hужно вперёд смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать.
Зачем нам всё это? Особенно сегодня, когда во всём мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь...Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Hо мы докажем и уже доказали. Потому, что можем. Потому, что должны.А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел...И хочу... И буду хотеть.

[Земляк 286]

Эссе о четверге в маленькой IT-компании
Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг — самый скучный день недели. В самом деле — в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея...Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса. А вот, четверг — это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов ещё рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.
   Сегодняшний четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому, когда в аське всплыл вопрос шефа «Не хочешь пособеседовать тестеров?», я долго не думал. Напрягаться я не собирался, благо «собеседников» и без меня было вполне достаточно — технический директор, директор по маркетингу и главный (он же — единственный) сисадмин. Заливая четвёртую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор — замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.
   Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал. Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей её резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трёхлетний опыт работы. Всё это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
   Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он — гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
   После ухода кандидатов, мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности. Сошлись на том, что «теперь хоть матов будет меньше», — девушка была очевидным выбором.

[Земляк 286]

О проблемах женатого программиста при переезде в США
Ох... Ну, ты и влипнеш... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни, жена тебя кинет.
Редкое исключение — когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день, от общего вируса. Но, подобные пары — так же редки, как виндовоз без багов.
Чаще, жена программиста — это нечто, из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил её на какую-то околокомповую работёнку, вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный «фордик» и уютненький кондомик, c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-нарушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера.
Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик — зато, нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая «Йес!», во время оргазма (даже «Дас ист фантастиш!» было бы не так противно).
Более того твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные «ягуары» рулят круче, чем твой «форд козлина» цвета «б/у». Масла в огонь подливает Интернет: если ты живёшь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с весёлым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты — весёлый паренёк из Долины Искусственных Сисек, она найдёт интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге — как селёдке на сковородке...

[Земляк 286]

Советы женщинам-автолюбителям

* * * Примечание: я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем. Я глубоко убеждён, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин. * * *

1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то, вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово.
Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельём, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2. После выхода из дома, желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы её оставляли вчера вечером.
Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях.
Просто вы ещё не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперёк. Хотя, я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики – хамы и козлы.
Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3. Когда подойдёте к машине, сначала снимите её с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот.
Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять причёску. Уверяю, что машина заведётся и без этих манипуляций.
5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: «Боже! Всё пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!». У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор – это такая бандура чёрного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот – это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу.
Её обычно нажимают, сидя на сиденьи водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае, десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло – это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей причёски.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле!
«Прикурить», на автомобильном жаргоне, означает попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим.
Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что, спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда.
Когда это произойдёт и ваша машина заведётся, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щёчку и говорить: «Спасибо, милый», просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6. При старте с места, не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стёрлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как, если врежетесь в стену, придётся мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь...

[Южный Эксперт 14]

))))))))))))))))

[Земляк 286]

Самый верный рецепт для похудения – это лазить по горам и собирать  зелёный чай.

[Земляк 286]

Если мужчина не способен потерять из-за женщины разум, значит, наступило время, когда ему уже нечего терять.

[Земляк 286]

Не стоит погружать людей в свои личные проблемы: 80% ими не заинтересуются, а оставшиеся 20% могут быть даже рады, что они у вас есть.

[Земляк 286]

Часто друзей находят благодаря своим вредным привычкам, а врагов наоборот – благодаря своим достоинствам.

[feta8 1 436]

А вы говорите....

[feta8 1 436]

Вот еще улыбнуло))) Насущная тема.

[Земляк 286]

Разговаривают две блондинки:

- Года муж приходит с работы, то всегда смотрит на меня волком.

- А ты хоть его кормишь?

- Конечно, каждую субботу.

[Земляк 286]

В ходе войны с пиратством почему-то с теми, кто бесплатно качает музыку и фильмы, борются те, кто бесплатно качает нефть и газ.